Le chalet de Pero-Ximo

La symbiose

2007-07-03T09:17:00.001-04:00

Les mouettes, c'est symbiotique avec les marmottes. Parce que entre elles, c'est la symbiose. Elles, c'est les mouettes et les marmottes. En symbiose. Elles sont pas parasites. Elles sont symbiotiques parce que les marmottes creusent. Après, elles ont un tunnel. Les marmottes. Et puis aussi, les mouettes volent. Pas les marmottes. Alors, les soirs d'orage, elles ont peur. Les mouettes. Parce les marmottes, elles sont sous terre. C'est pour ça qu'elles ont pas peur. Des orages. Pas pas peur des prédateurs. Mais aussi, l'orage amene la foudre. Et c'est ça le problème. Les mouettes, en étant en hauteur, elles se font frapper par la foudre. Mais là, c'est la symbiose. Les marmottes laissent les mouettes se cacher dans les tunnels. Au sec. Parce que entre le tunnel et l'orage, il y a de la terre. C'est pour ça qu'on voit pas les mouettes pendant les orages. Soudain, quand le soleil sort, les mouettes volent. Pas les marmottes. Mais elles ont faim. Les marmottes. Elles voient des arbres fruitiers avec des fruits. Mais ellese ne grimpent pas aux arbres. Les marmottes, pas la foudre. Alors, c'est a symbiose. Les mouettes agrippent les marmottes dans leurs serres. Pas les serres des marmottes. Les mouettes les déposent sur des branches d'arbres fruitiers pour manger des fruits. Les marmottes. Mais les mouettes, elles n'ont pas une bonne vue. Alors les marmottes, elles doivent être visibles et facile a attrapper. C'est pour ça que les marmottes se tiennent immobiles au soleil au lieu d'aller se baigner; les mouettes seraient perplexifiées par les reflets qu'elles verraient dans l'eau et elles n'arriveraient pas à attrapper les marmottes

Les polissons

2007-05-25T14:24:00.001-04:00

Parfois, on peut parler à des polissons polis. Pas polis par une polisseuse. Polis. Mais aussi, ça existe des polissons pas polis. Et des fois, ils sont polis par la polisseuse et ils sont des polissons polis. Mais on peut aussi parler à des polissons polis polis. Des polissons pas polis polis. Des polissons polis pas polis. Et des fois, c'est des filles. Des polissones polise ou pas polise. Polies, c'est un mot trop snob pour elles. Il faut dire polise. Il y a d'autres fois on voit des polissons polis pas polis polir des poulies. Des poulies pas polies, parce que sinon, les polissons polis les poliraient pas. Les poulies polies, c'est des pour les poules. Les polissons polis pas polis polissent les poulies pas polies à poules. Mais les polissons pas polis polis polissent des poulis polies à poulpe. Il ne faut pas confondre. Sinon, c'est l'anarchie et les polissons auront gagné.

Denjé: synge alebynosse

2007-05-01T22:14:00.001-04:00

Dabythude, honpeu ce fiéh ala kouleure déh sinjes. Onreghardd eau louin, éh hon vouat hun murre blan. hou baije. Halor ci-on voua déh cilouaite dhe cinge nouare, hon cé kil sonla. Mè kan on haryv devent dé sinje alebynosse, onvoua leh mure pal, mè hon voy pa lé cilouette éh leh denjé komanse. Parseke once méphi pa. Lé sinje albynausse, y çon pyr ke lé otre parsseque ile veule ce vanjer davouare éthé regeté pare lé otre cinje akose dhe leures diphéransses. Ile çont komme ègri pare la vy. An plusse, lé monst-rhe açinge neh lé vouat patougeour parceke lé monç-tre ah sinje nhe voy pah lah koulleur blench. Ilezon pa léh ieu konssu pourre sa. Halore, lé mure nouare cé danjerreu, mé léh murrh blent, cé bi-in plu trètr.

The Odyssey that the Greeks did not do because we are not Greeks (Part 4)

2007-04-13T19:56:00.001-04:00

À lire avec un GROS accent français We wanted to visit of the museum Orange, but the lot of people was still waiting for the place and there was too much people. So we walk in the direction of the Bridge of Alexander the three because it's golden. And the place was fun. after, Myriam relook for the cd, but it was not even if the computer said that one was there. But we buy a cool holographic cd not disponible because it was too soon, so we were happy. Then, we saw a movie with brilliant stones that is good. And we look for a place in a suspect place and we saw the Moulin Red without have preview this. And then, we roll with the subway to the same place but the sad poet was not there. We saw someone with blue shirt under the Menu du jour, so there was no smoke. We kicked the pigeons by throwing them the empty bottle of wine on their wings. The taxi was findable and took a new road to go to the hotel. We filled the baggages the tomorrow and the Mister said he would keep that in a room. We found the McDo because the street was dead on the God-Day and the market was ugly so we found an other market to buy the wine that is not in the SAQ. We kicked again the pigeons. After, the Mister awoke to make us let our bottles to be in the baggages. Then, with nothin to do, we go to the boat-fly that swims all around. The guide was speaking two languages and started to yell: "Yeeeeaaarrr!" to afraid the friends of Henri on the bridge. The boat continue to swim, but the water attacked us. The pigeons were kicked by the wave. After, to be wet, we change at the hotel to be not wet. We walk to eat at Sarah's restaurant the dessert with coffee. But after, we walk and we had to leave withour baggages in the stairs.

We kicked pigeons with our baggages. Then, ther was the bad machine for the tickets. It wanted money in metal so alexandra wanted to exchange her money in paper with a bad woman but it did not work so she went up the stairs. We rolled in the train. At the train station near the planes, we search for the hotel but we let the bus miss us so we wait with a look to the plane. At the hotel, it occured that I was a unwelcome child zombie. But we close the TV. then we go down for an expensive cold choiceless bad without taste food. Then, we saw a movie with a loquacious boy during our last rave. With the wine and the rave, my photos loofes like debauched. Then, we were in the plane an everything was under us. the food was better and the Labrador looked like frozen rocks. After, we arrive in the snow but Hélène was there for us and we find the car with not a lot of snow. THE END

The Odyssey that the Greeks did not do because we are not Greeks (Part 3)

2007-03-31T15:33:00.001-04:00

FÀ lire avec un GROS accent français

We returned near the Moulin Red, but it rained and during the smoking of Alexandra and Myriam, someone with the drug in his face want us to go at his mega teuf so we could hear the drum and bass, so we can find a mec and kiff at maximum. But Alexandra did not know the music and the man was like trying to speak spanish. "Chinese! Chinese! Chinese!" screamed Alex with the fun that the by is stupid and after she was laughing in his face but he was drugged. So we decide to go kiff at another place. We returned to the demolished prison that is not findable because it's not there to become a bridge. We made a trick to the pigeons. We took tessons and put the bread on it and the pigeons wanting to eat were kicked by the tesson. the Kiki the True laughed at them and participated to our rave. In the around of the place, we returned to the place Myriam was questionning the singer. Near of us, there was an alive ghost of the sad poet suffering with elegance in the smoke behind his book. But also a blond man and we had wine to eat the cheese. In the parking of the place, the bird is not crazy. It goes in the parking and eat the patates frites. Birds eat worms. Worms taste like patates frites. So, we put patates frites on tessons to kick the pigeons again. When the wine was gone, we were walking to be in a taxi, that we succeed. The hotel was pigeon-free and we sleep and the tomorrow we sleep more late than normal with looking to the TV. It was half-english, half-french and half-german with Legos. We took the Monoprix sandwich with a bag and walked to see the place with chocolate. But the address was forgotten, so we walked somewhere else that it is look good and where we see the greek-looking Pantheon, even if we were not in a museum. After, the pigeons were kicked agressivly by a big column of the Pantheon. But everything was for sale next to the schools and we saw the chocolate place we were not looking for it. And the wine cheap also.

The Odyssey that the Greeks did not do because we are not Greeks (Part 2)

2007-03-18T13:22:00.002-04:00

À lire avec un GROS accent français After, the pigeons were kicked. And the Italians were unleashed in the streets and go in the same museum that we were going to. The statue were still also greek-looking, but Proust was looking at us and the trains was disappeared but not the clock we had make picture of it. Then, we were in the garden, eating with a look to the people a lot there not far. The sky was sunny so our eyes were closed to see around. The Champs Élysées were unclosed to the lot of people in the place and Walt Disney was there with the toys. The pigeons were kicked, but not by all the people and nobody was kicked by the pigeons so the bread is solid. Then, the Kiki the True were all there with the costumes and the no-costumes but not all the same size to all the Kikis. After, it was like a brother to the ourson that is a Kiki older. The sleep was there because of the early train for the castle that is to be visited. Then, we go to Javel to change the train but drink no water of Javel. The castle was luxuous with decoration. We were obligated to ear the explanations to understand, but the plants were not yet totally alive now. The frog aroud the water was changing into a man, or the contrary but before, we saw birds in the water. But the pigeons were not able to swim, so they died. The others birds liked the bread with no rocks. Then, the train was rolling to Paris and we saw the God was in the Towers of the church with his eyes that are there but we could ear Notre-Dame singing by the voice of God that is in the towers. The pigeons were kicked again. Mr. Jones was absent. Then, Disneyland was there. We drank coffee. After, Disneyland was gone. God was always there to see us. Then, the pigeon's head was kicked by the bottle Myriam was holding. We walk near an igloo that was hot. After, we went to a place full of nothing. The man who was playing with the fire was doing nothing so it rained. But the Kiki was still in the hotel and the Mister in the hotel was still jocking for the key.

The Odyssey that the Greeks did not do because we are not Greeks (Part 1)

2007-03-18T12:57:00.001-04:00

A lire avec un GROS accent français At the beginning, the cars we see that was rolling around the bus were not as normal as our cars. And after, there was the scientific women that was missing near the baggages. So, we took the baggages and the pigeons were not sleeping because of the sun that is in the sky during the morning. And we roll on the train to Paris. In the steps, we did not like that. But the man of the hotel said to us that we can go up with the ascensor. It was pink in the room with flowers but little and cute for the girls that are not the boys who don't like the pink but the boys are not there, as the pigeons in the room. We march in the streets of Paris with the face to be happy to see around. The pigeons started to be more there. The night made us to be in the bed. But after that, the sun was returning on Paris and the pigeons were there. In the noon time, we were sitted and Myriam made questions to know about the singer that like the music. So we climb the steps of the subway, but we were lot liking it to climb the steps. We march in the streets that have rocks to construct them and there was a house with a look of a rabbit painted. The people were trying to trap us with a tiny rope but they were not can to put it on our hands when we say no. The pigeon evitate to be kicked with quickness and ruse. After we see the Arch, we saw an accident before. Then, we were to go walking in the Champs Élysées almost closed. But also, Myriam was followed by an insistant boy but Alexandra kicked him with words in her mouth opened. The pigeons were not there. The museum was the tomorrow, so at the hotel we go in the room and make a rave. In the museum, it was impressive in around us and the statues were greek-looking but also the french. And paintings also too. But Jesus was also there to make us to see the angels that are in the clouds. The foot of us tired, we sit and walk to eat at the invitation we have at the restaurant. The snails were in the butter looking green that is good. Then, we went outside to find somewhere else, but we were english people, so we had olives but Myriam had red hairs. It is not because of the place she went from.

L'attaque sournoise des singes

2007-02-16T15:09:00.002-05:00

Les loups Étirent le cou, regardent au loin Au cas ou les singes malins voudraient préparer un mauvais coup. Ils prennent leur bain les yeux fixés sur le mur noir. Tout à coup, Ils ont faim Ils veulent manger du pain avec des poires Ils enlèvent les cailloux du pain. Pendant qu'ils sont occupés Les singes fous étendent leurs mains Puis leurs pieds Sur le cou des loups Qui se débattent en vain. Les singes sont entrés Les pauvres loups! Ils se font voler leurs connaissances sur les pains Ils attrapent des poux Et vont vivre dans des igloos. Hiboux, Choux, Genoux, Hiboux, Cailloux, Poux, Hiboux, Bijoux, Hiboux

Jérémie sous la pluie

2007-02-11T15:49:00.001-05:00

Jérémie Sous la pluie était effrayé Car lui, il avait le pied sur un caniveau Il a senti le danger de tomber à l'eau dedans les égouts Il s'est dit "je dois éviter, pour mon chapeau et par dégoût, à tout prix de passer, entraîné par l'eau, par les trous petits mais crénelés du caniveau." Jérémie a décidé de faire un saut Il a atterrit, étonné, dans une flaque d'eau "Sapristi" a-t-il pensé Mais n'a rien dit Il est poli Jérémie

Marie d'Abitibi

2007-01-19T09:44:00.001-05:00

Le samedi en Abitibi, elle ne sort pas. Elle sort juste le samedi, mais elle sort pas le samedi en Abitibi, mais c'est pas l'Abitibi qui l'empêche, parce qu'elle pourrait sortir d'autres jours en Abitibi, mais, elle, elle sort juste le samedi. Marie d'Abitibi. Elle, c'est Marie d'Abiti, avec son grand menton et son bonnet rose. C'est parce qu'elle le craint. Pas son bonnet rose, pas son grand menton, pas le regard des bêtes de l'Abitibi. Le camion à ordures. Qui sort le samedi. C'est lui qu'elle craint, parce qu'avec sa grande bouche, il pourrait bien manger Marie d'Abitibi. Ça fait des mois qu'elle le regarde aller, et il a de l'appétit, le camion à ordure avec sa grande bouche. C'est parce qu'il a faim, se dit Marie d'Abitibi. Mais elle ne sort pas. C'est son chien qui pelle la neige, qui rentre le courrier et qui va acheter du lait au dépanneur. Mais Marie d'Abitibi a peur que son chien soit mangé par le camion à ordure, alors elle lui attache les pattes pour qu'il reste en dedans. Ab et Abi, les chefs de l'Abitibi voient ça et ça les attristent, parce que dans le fond, le chien avait un coeur pur et un regard franc quand il achetait du lait au dépanneur, alors que même Marie d'Abitibi lui donnait de l'argent pour acheter du lait au dépanneur. Parce qu'elle ne sort pas. Parce qu'elle, elle sort juste les samedis, et le samedi, il y a toujours le danger d'être mangée par la grande bouche du camion à ordures. Pour solutionner le problème, il est allé chez le dentiste pour avoir ses dents limées et polies et avec un air gentil, alors Marie d'Abitibi voit qu'il n'est pas méchant et qu'il ne mange que des détritus qui aiment être mangés et que c'est pas dangereux. Le camion à ordures.

Peut-être que vous le saviez déjà, sinon, non, si oui, tant pis mais vous pouvez quand même lire mais vous apprendrez rien si vous le savez déjà

2007-01-13T12:01:00.000-05:00

C'était pas mon idée, mais c'est à cause qu'elle a dit: ''écris des secrets. 5. '' Et là, moi j'ai lu parce qu'elle a pas dit ça avec sa voix, elle a dit ça avec de l'écriture. Alors ils sont 5:

- J'ai eu peur des fourmis. Mais enfant. Moi. Pas des enfants-fourmis. Moi-enfant. Effrayée. À cause des fourmis. Longtemps.

-Ça me rend méchante. Agressive. En état de broyer des roches avec mes dents. Les bourdonnements des bestioles à miel. On entend le bourdonnement, et on a comme un frisson et on veut dire à la bestiole: ''Tais-toi! Tu nous rend folle'' Mais souvent, elles bourdonnent encore plus.

-Étant nourisson, je me suis jeté une tasse de café bouillant sur moi et le café à tout brûlé mon corps, mais en fin de compte, la brûlure est partie. Sinon, je serais encore brûlée.

-J'ai déjà été convaincue moi-même à l'âge de 6 ans mais j'étais un enfant que Élizabeth I régnait pendant que Jésus vivait et que c'était une méchante reine. Je confondais avec la
méchante reine qui aimait que le cousin de Jésus ait pas de tête.

-Après un sieste de repos dans l'autobus 300 (qui voyage sur le pont Champlain), je me suis réveillée. Mais là, je croyais vraiment que j'étais à une douane américaine et que j'avais pas mon passeport mais en fin de compte j'étais juste au bout du pont et j'allais à Montreal et moi j'étais paniquée parce que j'avais même pas mon passeport et j'avais les pensées embrouillés. Tout ça
cet été. Alors, j'ai pas l'excuse d'être un enfant idiot à ce moment là.

Le tracteur de la ferme

2006-12-23T15:19:00.001-05:00

Tout ça, c'est bien beau, mais il a besoin de le conduire, son tracteur. Hugo à la ferme. Pas Roberta la boulangère. Parce qu'en tracteur, la pâte à pain se façonne mal. Tout ça est compliqué. Apprendre à conduire le tracteur. Façonner de la pâte à pain en conduisant un tracteur. Apprendre le langage des signes. Mais Hugo, tout ce qu'il veut, c'est conduire le tracteur. Il laisse les autres apprentissages à Roberta la boulangère et aux sourds-muets. Mais il faut comprendre qu'il pourrait apprendre les autres apprentissages, comme Roberta pourrait conduire le tracteur et aussi, il existe des boulangers sourds-muets. Mais ça n'implique pas que Roberta est sourde-muette ni que Hugo mange du pain à tous les repas. Et puis, il se dit que s'il conduit son tracteur, il doit le faire en toute légalité. Pour être en loi. Hugo. À la ferme. En loi. Pas la ferme en loi. Hugo en loi. Il a besoin d'un permis de tracteur. Alors il va en vélo à pédales avec un casque sécuritaire sur la tête jusqu'au village pittoresque le plus proche et il va demander son permis à Roberta la bureaucrate. Pas Roberta la boulangère. Dans le monde, on voit parfois plusieurs Roberta. Il faut vivre avec ça, on a pas le choix. Roberta la bureaucrate, elle veut mettre son visage sur son permis. Pas son visage à elle, le visage à Hugo à la ferme en loi sur son tracteur. Et elle dit :"Hugo, enlève ton chapeau pour la photo" Hugo la regarde avec des yeux perplexes. Elle dit:''Hugo, ton chapeau est prohibé sur les photos de conducteur légal de tracteur en loi sur le tracteur à la ferme'' Mais Hugo, il la regarde avec des yeux perplexes. Elle dit: ''Tu as un chapeau. Chapeau sur ta tête. Tête sous un chapeau. Chapeau interdit. Enlève le chapeau. Sur ta tête''. Et Hugo, il pouffe de rire:''Mais madame Roberta la bureaucrate, ce n'est pas un chapeau, c'est un casque'' Et Roberta, elle dit:''Ma foi, tu as bien raison. Tu peux garder ton casque, il te sera utiles si tu tombes sur la tête du haut de ton tracteur" Alors, tout est réglé.

Le poisson-oracle

2006-12-16T14:51:00.001-05:00

Une fois, le peuple en liesse acclamât le poisson-oracle qui avait défendu le droit des souris sourdes de remplacer leurs oreilles par de petites assiettes. Quoiqu'on pense, cela ne voulait pas dire que les souris sourdes entendraient, mais elles se trouveraient plus jolies avec les couleurs des assiettes autour de la tête. Il savait tout ça. Le poisson oracle. Il avait vu le futur des souris. Mais il ne voit pas le futur. Le peuple, pas le poisson oracle. Le peuple acclamait le poisson oracle quand il eut un doute dans son esprit collectif sur l'avenir des souris parce qu'il s'est dit, le peuple, que si les assiettes cassent, les souris pourraient se couper les pattes. Et un animal sans patte, c'est un serpent. La peur saisit le peuple et les enfants suppliaient et les gens pleuraient en criant: "on ne veut pas mourir empoisonnés par du poison!". Même le grand Gontran. On aura comprit que les serpent sont des animaux à poisons. Mais pas les souris. Mais pas le poisson-oracle. Parce que dans la vie, on palie comme on peut à son handicap. Le serpent, il a pas de pattes, il n'a pas d'oreilles, il n'a pas de pieds, il n'a pas de cheveux. Alors il utilise du poison. Ce n'est pas pour mal faire qu'il perpétue des petits massacres avec son poison. C'est juste un handicapé incompris. Et ça, le poisson-oracle le sait. Tout à coup, il se met à pleuvoir. L'eau de pluie lave le peuple, qui oublie la peur du poison. Et la loi sur les petites assiettes pour les souris sourdes est adoptée à l'unanimité.

Les petits clowns

2006-12-05T21:31:00.001-05:00

Là, ça suffit. On a mal partout à force de rire. Arrêtez de nous faire rire. Arrêtez! Arrêtez! Le problème, c'est que les petits clowns, ils savent juste faire ça, nous faire rire. Ils sont petits petits et ils sont drôles drôles drôles. Ils sont plus drôles que petits, sinon, on parlerait de clowns microscopiques , et ça, c'est redoutable parce qu'ils sont si petits qu'ils s'infiltrent dans nos oreilles et nous soufflent des blagues toutes la journée. Elles sont si drôles, les blagues, qu'on rit et qu'on rit et que notre rate peut exploser, Bang!, d'un seul coup et Paf! on a plus de rate pour rire et alors on ne peut plus rire et on est triste. Heureusement, les petits clowns sont trop gros pour faire ça, alors si ils sont trop drôles, on cours au loin les mains sur les oreilles et on se masse la rate pour la calmer et elle n'explose pas. Et si les clowns nous poursuivent, on leur dit: ''Là, ça suffit. On a mal partout à force de rire. Arrêtez de nous faire rire. Arrêtez! Arrêtez! ''

Les pyramides

2006-11-24T14:17:00.001-05:00

Les Égyptiens, ils ont pas pensé la même chose que les Américains du sud de l'Amérique indigènes de l'ancien temps. Mais on parle des vieux Égyptiens, ceux qui s'habillent avec des bandelettes et qui dorment dans des coffres peinturés avec leurs faces dessus. Mais ils ont pas vu ça de la même manière. La construction des pyramides. C'est à cause que les Américains du sud de l'Amérique indigènes de l'ancien temps, ils aiment pas les sports d'hiver. Les pyramides américaines, c'est des escaliers. Alors, les Égyptiens, ils avaient pas le choix d'aimer les sports d'hiver. Et là, ils ont pas trouvé de montagne et ils se sont dit : "Soyons débrouillards" et tout à coup, ils ont construit les pyramides et ils montaient en haut par les chemins à l'intérieur de la pyramide et ils dévalaient les pyramides en ski, en traîneau et en planche à sable. Et puis, un jour, les Égyptiens ont voulu aller skier en Amérique. Dans les escaliers. Mais ils ne savaient pas que c'était des escaliers, les pyramides américaines. Alors, ce fut une catastrophe.

Les camions

2006-11-11T15:16:00.001-05:00

Dans un camion, le roi-des-amis-des-camions dort d'un sommeil réparateur. Tous ses sujets-amis-des-camions, dans un souci d'économie, lui ont fait un lit en morceaux de vieux camions et comme ça, le roi a un lit et personne n'a gaspillé de monnaie pour acheter un lit et le camion cassé qui a servi à l'ingénieux bricolage vit une nouvelle vie sous forme de camion-lit et ça, ça plaît au roi-des-amis-des-camions. Et le camion roule et il s'arrête parce qu'il freine. Le chat imprudent traverse la rue. Et le roi dort. Tout à coup, le camion tombe en panne. Le chauffeur du camion prend une masse et démolit le camion pour pas que son employeur voit que le camion est en panne. Il s'en va, ni vu ni connu. Et le roi est embêté. Le beau camion est cassé. C'est bien dommage. Et tout est subitement réglé au moment où ses sujets-amis-des-camions commencent à sentir de la fatigue parce qu'ils décident de transformer le camion cassé en camion-lit. C'est comme ça que les camions réssucitent en lits confortables et économiques. Les amis des camions sont heureux de ressuciter des camions et d'économiser sur l'achat de lits. Alors, tout le monde est content et les camionneurs vont conduire des camions neufs.

Frosh se trouve un emploi

2006-10-29T14:11:00.001-05:00

Frosh s'est trouvé un emploi pour avoir un emploi. Ce qu'il doit faire, c'est veiller sur la joie dela forêt et aussi éviter les problèmes. Alors, c'est un bon emploi. Il est dans la forêt. Frosh. L'emploi aussi et tout est dans la forêt parce que Frosh il veut pas sortir de la forêt. Ensuite, il pense que peutêtre il y a des saumons dans les étangs et les flaques d'eau dans la forêt qui ont besoin de remonter la rivière. Les saumons aspirent toujours à aller plus haut. Ils veulent toujours monter, car c'est comme ça dans la vie des saumons. Alors Frosh pose des échelles pour permettre aux saumons de monter dans la rivières et ensuite de remonter la rivière. Mais rien ne se passe et pourtant, les échelles ont été posées dans les règles de l'art. Frosh perd patience. "Stupides Poissons!" crie-t-il en sautant à pieds joints dans les flaques d'eau. Toute la forêt est éclaboussée par ce l'eau. Rien n'est éclaboussé par des saumons. Et Frosh comprend tout. Ce qu'il faut savoir, c'est qu'avant de traiter un saumon de stupide, il faut vérifier s'il est vraiment là. Mais Frosh à oublier de regarder s'il y avait des saumons dans les flaques d'eau. Alors il parlait tout seul. Les animaux éclaboussés de la forêt éclaboussée se moquent un peu de lui, mais ce n'est pas méchant.

Passage à la haute vitesse

2006-10-29T14:01:00.000-05:00

Il faut comprendre que c'est les couleurs qui décident de la vitesse des choses. Elles ne le font pas consciemment. Mais, il y a des couleurs plus vites que d'autres et le rose et le mauve, ils sont vites alors quand on accélère quelque chose, ça devient rose ou bien ça devient mauve alors quand j'ai mis mon blogue en haute vitesse, tout est devenu rose. Si vous trouvez votre blogue jaune ou vert, c'est qu'il est lent. Mais on l'aime quand même, votre blogue. Même s'il est lent, même s'il est rapide, même si on sait pas s'il est lent ou rapide. Et si jamais le blogue flashe d'une couleur à l'autre, c'est parce que sa vitesse est pas stable.

Grosky le grand loup

2006-10-21T17:05:00.001-04:00

Grosky, il est pas pareil. Parce que Grosky, c'est une bonne bête et les loups, ils sont méchants et aussi, il est plus grand. Grosky est plus grand que les loups. C'est comme un loup, mais c'est pas un loup parce qu'il est pas pareil. Il a un sourire désarmant. Il a des grands yeux bleus. Il a de longs cils. Tout ça dans un corps de loup. Mais grand. Au moins aussi grand qu'un jeep. Mais Grosky ne possède pas que portières, ni de volant, ni de pneus d'hiver. Et les écureuils sentent qu'il est gentil et ils grimpent sur ses pattes et dorment sur ses épaules et Grosky ne les mangent pas. Il pourrait les happer d'un seul coup de langue. Mais il est pas pareil que les loups alors il faut pas lui donner de roches à lui mais on peut en donner aux autres loups, c'est pas grave, mais pas à Grosky.

La joie à la ferme

2006-10-06T17:03:00.001-04:00

Hugo à la ferme, il a du travail et aussi parce qu'il est là. À cause des vaches. À la ferme et il est à la ferme. Hugo. Avant, il était pas à la ferme mais il avait aussi un travail mais pas autant de travail mais il ne faut pas comprendre qu'Hugo à la ferme cumule plus d'emplois que Hugo à la ville parce qu'après tout, c'est la même personne mais il est pas au même endroit et il reste le même dans son coeur et ses petits yeux doux. Et tout ça l'épuise. À cause des vaches. Hugo, il trouve ça dur, de travailler autant. Par contre, les vaches ne sont pas épuisées. Et elles étaient toujours là. On dit pas ''Les vaches à la ferme" parce que c'est sous-entendu. ''À la ferme". Les vaches citadines vivent dans l'anonymat. On ne les entend pas. On ne les voit pas. Et il rit quand même. Hugo à la ferme. Pas l'anonymat. Hugo, il aime ça, la ferme parce que là-bas, les oeufs et le lait sont abordables et les omelettes se mangent à la douzaine. Les vaches le savent et elles font une banderole de joie pour Hugo et les omelettes volent dans tous les sens , tout ça par hasard. Car, qu'on l'accepte ou non, la grange, c'est un milieu de vie. Les petits clowns le savent et ils vivent là parce que ils aiment vivre dans des milieux de vie. Les clowns font rire les vaches et les omelettes et ça amuse beaucoup Hugo à la ferme.

Margot l'institutrice

2006-09-30T14:53:00.001-04:00

Les enfants turbulents chahutent dans la salle de classe. Margot, ce n'est pas un enfant turbulent.C'est l'institutrice. Mais elle est quand même dans la salle de classe avec eux mais elle ne chahute pas. Les enfants mettent leurs têtes dans les aiguisoirs et ils rient parce que c'est drôle. Margot crie pour qu'ils soient calmes et qu'ils dessinent des plantes sur le beau tableau noir. Mais les enfants, ils chahutent et tout à coup les plus petits enfants propulsent les autres qui chahutent aussi vers le plafond. Les enfants ne chahutent pas vers le plafond. Ils propulsent ou sont propulsés vers le plafond. Mais Margot crie. Elle s'époumonne pour calmer les enfants et eux ils rient parce que c'est drôle mais Margot l'institutrice, tout ce qu'elle voulait, c'est un cours de botanique et tout est gâché parce que les enfants chahutent. Le directeur entend le chahut et va voir dans la salle de classe en amenant sa moustache avec lui. Mais Margot, elle ramasse les effaces que les enfants crachent partout et les enfants rient parce que c'est drôle. Et tout à coup, la moustache du directeur voit ce qui se passe. C'est le grand Richard qui est le chef des enfants turbulents. C'est son idée, le chahut. C'est son idée, de manger des stylos. C'est son idée, de casser les bureaux à coups de ciseaux. Alors la moustache lui saute au visage et le grand Richard se transforme en directeur et l'école a deux directeurs sérieux et là tout est calme et tout est réglemantaire et tout est bien organisé et les enfants dessinent des belles plantes sur le tableau noir mais Margot, elle n'est pas fâchée parce que c'est normal que les enfants chahutent un peu.

Les bêtes puantes

2006-09-27T15:19:00.001-04:00

Il n'y a pas plus voleur qu'une bête puante. Hier encore, les bêtes puantes volaient le courrier du voisin. Elles sont comme ça, les bêtes puantes. Elles volent les choses qu'elles voient mais pas les choses qu'elles ne voient pas. Mais elles volent aussi les odeurs mais les odeurs ça se voit pas mais les bêtes puantes elles voient les odeurs. Tout ça parce qu'elles ont des yeux dans leurs nez. Alors elles volent les odeurs. Les bêtes puantes, elles ont pas de goût. Leur jugement est faible quand il s'agit de reconnaître une bonne odeur. Elles volent toutes les odeurs. Même l'odeur de la poubelle de l'oncle Fernand qui met des déchets dans sa poubelle. Même cette odeur là. elles les volent. Les bêtes puantes. Alors, forcément, elles accumulent les odeurs et ça sent le pas bon. Alors les bêtes puantes sentent la puanteur et tout à coup elles empestent. Ça, ça veut dire qu'il faudrait jeter des parfums rares et délicats dans nos poubelles et laisser traîner des gerbes de fleurs pour que les bêtes puantes volent ces odeurs-là et que la puanteur soient équilibrée par l'anti-puanteur Mais c'est juste un conseil. Personne est obligé de se laisser voler par les bêtes puantes. On fait comme on veut. On est pas obligé de se faire voler nos beaux parfums et nos huiles parfumées.

Les singes cosmiques

2006-09-04T21:26:00.001-04:00

La vraie menace, c'est les singes cosmiques. Pas comiques. Cosmiques. Dans le cosmos. Ils sont cosmopolites et ont des aspects variés. Mais surtout, ils creusent des terriers dans le cosmos. Ils les peinturent en noir. Leurs terriers et ils vivent dedans, surtout qu'on les voit pas et en plus ils sont dans le cosmos. Mais ce qu'ils veulent, c'est les connaissances. Alors ils aspirent ce qui les entourent et ils prennent les connaissances dans les choses qu'ils aspirent en aspirant. Ils dissèquent chaque petit atome attrapé pour en extirpé les connaissances. Ils sont plus extrêmes. Que les singes terriens. Et puis, ils grossissent, à cause des connaissances parce que c'est des singes et donc ils agrandissent leur terrier et les gens des fois ils les voient, les trous qu'ils creusent dans les cosmos mais les astronautes ils veulent pas tomber dedans les trous à singes cosmiques. Les astronautes, ils sont intelligents. Ils veulent pas être déconnaissancés par des singes cosmiques. Alors il faut pas aller dans les trous noirs parce que les singes cosmiques c'est ça qu'ils veulent.

Frosh construit une forêt

2006-08-16T20:44:00.001-04:00

Frosh se baladait dans une prairie symétrique quand il eu un coup de sommeil endormant pour les yeux parce qu'il était fatigué. Mais lui, Frosh, il aime dormir dans la forêt et ce n'est pas une forêt. La prairie symétrique. Il n'a pas le choix. Frosh. Il faut qu'il se construise une forêt pour dormir. Il prend de la pâte à pin et il façonne des petits pins. Frosh fait des branches de pin. Puis c'est le tour des racines. En dernier, il fabrique des aiguilles. C'est ses cheveux qu'il prend. Pour faire la corde. Pour les attacher. Les bouts de pin. Pas pain. pin. pas pirlinpinpin. pin. pas pinpon. pin. Mais c'est pas comme dans une vraie. Il manque des choses. Alors Frosh s'en rend compte. que c'est pas pareil. Mais il a pas de pâte à érable ni de tige de fleur du fond des bois. Et puis, les loups sont dyslexiques. Tout se mélange. Dans la tête des loups. Ils mangent les pins. Ils ont pas compris que c'était pas pain. Ils attrapent des échardes dans l'estomac parce que c'est du bois. Le pin. Frush, le frère de Frosh arrive parce que c'est le frère de Frosh. Il rit des loups. Puis, les loups lui crachent des échardes sur lui. Alors, il y a des échardes qui s'installent sur lui. Mais pas toutes. Il y en a qui restent dans les loups. Mais Frosh, lui, il a pas de pinces pour extraires les échardes. Frush lui dit : "je dois accepter mon handicap" et les loups aussi, ils disent ça. Mais les loups le pensent pas vraiment. Ils disent des menteries pour se moquer de Frosh et Frush. Mais leur menterie leur rentre dans la gorge et va se piquer sur les échardes et les loups deviennent muets pour plusieurs jours. Bien fait pour eux!

La fête agricole

2006-08-07T16:18:00.001-04:00

Au milieu de la foule, il y a une fête agricole. Puis,les chevaux et les poussins arrivent. Après, les animaux arrivent. Après, Hugo à la ferme arrive. Puis, il repart. Parce qu'il a oublié de fermer le four avant de partir. Mais les animaux, ils restent là. Pas dans le four. Les animaux dans le four, ça serait de la cuisson de viande mais il faut pas dire aux animaux: "allez dans le four" parce que sinon, ils vont croire qu'ils sont de la viande mais c'est pas vrai mais ils ont raison parce qu'il faut pas leur dire :"allez dans le four" et puis, c'est pas gentil de les mettre dans le four, les animaux. Mais pas Hugo. Parce que Hugo, il est gentil. Les animaux lui portent de l'affection. Mais il ferme le four quand même. C'est la tarte qui était là. Au four. Et la tarte, elle y est à l'aise. Dans le four. Mais les animaux, c'est pas des tartes. On le sait. que c'est pas des tartes. Sinon, ils seraient au four avec les tartes. Mais si c'était des tartes, on pourrait pas les différencier des autres tartes alors on les mangerait mais ça serait pas grave parce que ce serait des tartes. Et puis, on peut aussi mettre d'autres aliments au four. Mais Hugo, il aime les tartes. C'est pour ça. Mais aussi, les animaux, ils mangent de la moulée. C'est pas parce que Hugo est égoïste qu'il leur en donne pas. Il est pas égoïste, Hugo. La tarte, c'est pas de la moulée parce que c'est cuit. Comme de la viande cuite. Ou du pain cuit. Sans roche. Sauf si ça s'adresse aux loups. Alors les loups craignent les roches et quittent la fête agricole. Après, les agriculteurs font une danse de la pluie et le soleil leur dit:"Bonne journée". Ensuite, la pluie remplit les bols à soupe et les gens mangent avec appétit.

Jim et l'arnaque

2006-08-02T09:13:00.001-04:00

C'était un mauvais choix. Pas une bonne idée. Pas une décision éclairée. Tout ça. Mais, au début, c'était nouveau et Jim au Groenland ne pouvait pas le savoir, lui. Que c'était une pas bonne idée. Sinon, il aurait pas fait ça. Mais c'est à cause des publicités parce que lui, il aurait pas acheté ça. Un abonnement au poulpotron. C'était pas écrit "arnaque" dans sa face. La face de la publicité du poulpotron. Pas la face de Jim au Groenland. C'était écrit "Abonnez-vous au poulpotron". Mais là, Jim il pensait que c'était vrai. Il s'est désabonné du vidéotron et il s'est abonné au poulpotron. Alors ça a commencé. Les poulpes. Ils sont arrivés par le fil du poulpotron. Une famille de poulpes. Deux familles de poulpes. Des voisins poulpes. Des amis poulpes. Ils déferlaient à travers l'espace de la maison de Jim au Groenland comme des chiots lancés très fort. Puis, ilsa étaient là. Jim aussi. Jim embêté par les poulpes. Les poulpes embêtés par Jim. Jim embêté par les poulpes. Mais pas appeuré. Jim. Les poulpes sont appeurés. Parce qu'ils sont dans un nouvel environnement. Ils ne sont pas dans leur mer natale. Ils ne sont pas dans leur aquarium adoré. Alors, ils sont appeurés. Tout à coup, ils ont peur. Mais pas Jim. Quand je dis "les poulpes", ça inclut pas Jim, car Jim n'est jamais un poulpe. Alors ça pose un problème. La peur des poulpes. Pas que Jim ne soit pas un poulpe. Parce que les poulpes déversent de l'encre à la moindre frayeur. Alors les poulpes ont encré la maison de Jim. Jim a bien tenté de les rassurer, mais rien n'y fait. La peur est dans le ventre des poulpes. Alors Jim veut se désabonner du poulpotron. Mais il a déjà signé le contrat. Alors les poulpes continuent d'affluer par le fil du poulpotron. Tout à coup, Jim débranche le fil. Les poulpes se désintègrent parce qu'elles n'ont plus d'électricité pour fonctionner. Tout est calme. Jim se couche dans l'encre et s'endort.

Escoumains le gentil cousin

2006-07-26T13:11:00.001-04:00

Escoumains, il est gentil. C'est une bonne personne. C'est le cousin de Sulfure. Mais c'est pas pour ça. Qu'il est gentil. Mais c'est pas un handicap. Ce que tout cela veut dire, c'est que Sulfure peut avoir des cousins gentils ou pas gentils, c'est pas elle qui décide ça. Mais souvent, elle noie ses cousins pas gentils à la naissance. Mais pas Escoumains. Escoumains, il est gentil. C'est une bonne personne. C'est le cousin de Sulfure. Alors, il est pas noyé. Mais il pourrait s'être noyé quand même. C'est pas une protection contre la noyade, être gentil et être une bonne personne. Des fois, il doit dormir à l'urgence. Escoumains. Parce qu'il accompagne toujours les urgentologues alors il est fatigué, Escoumains. Il y a toujours un urgentologue à l'urgence, alors il est pris pour rester là tout le temps et tout à coup le sommeil le gagne et il s'endort sur le plancher. Escoumains, pas l'urgentologue. Ils se relaient. Les urgentologues. C'est pas juste. Il y a plein d'urgentologues et Escoumains il est tout seul pour les accompagner. Il ne sait plus où donner de la tête. Ça, ça veut dire que c'est mal fait, les urgences. Il ne devrait y avoir qu'un seul urgentologue, de jour seulement. Ça aiderait Escoumains à se reposer. Mais au moins, Escoumains ne se noie jamais quand il est au urgences. Escoumains vit en sécurité.

La mort des loups

2006-07-18T11:57:00.001-04:00

Ce qu'il faut comprendre, c'est qu'il y a une raison à cela. À que les roches tuent les loups. Si tu en mets dans un pain, ça les tuent. Mais pour les tuer, il faut qu'ils les mangent. Les roches. Pas les pains. Mais si il y a des roches dans les pains, oui. Mais sinon, non. Si oui, oui. Mais des fois, les loups mangent les roches et le pain qui les entourent. Ça marche pareil. Au début, les roches s'entrechoquent à cause du mouvement de mastication. Ensuite, ça continue. Le cognage de roche. Mais là, les roches se cognent dans le méthane dedans le loup. Alors le feu commence. Ça fait comme des étincelles et elles continuent. Les étincelles. Elles continuent d'être là. Elles vont dans le loup. Elles étaient déjà dans le loup, mais déménagent mais elles restent dans le loup mais pas au même endroit dans le loup. Puis, c'est l'estomac qui est envahi par elles. Puis, l'acide brûle. L'acide, c'est comme de l'essence, ça brûle. Après, l'estomac du loup brûle et il peut en mourir si les condition climatiques sont favorables parce si il pleut, ça va éteindre le feu.

Lionel rénove

2006-07-14T09:06:00.001-04:00

Dans un moment d'hésitation, Lionel hésita. Il ne savait pas quoi faire depuis qu'il voulait faire des travaux chez lui dans sa maison. Pas chez lui dans son chalet. Alors, c'était important. Parce que la maison est toujours plus importante que le chalet. La maison, c'est comme une tête et le chalet c'est un chapeau. C'est grave, si tu`scrap ta tête, mais le chapeau, il peut être scrap à volonté. Il ne savait pas quoi faire. Lionel. Pas le chapeau. Le chapeau, c'est une métaphore parce que sinon, on se mettrait des chalets sur la tête pour se protéger du soleil. Au début, Lionel avait cassé tous les murs de sa maison pour les rénover. C'est pas comme ça qu'on rénove un chapeau. Mais il rénovait sa maison, donc c'était correct. Mais après, c'est là qu'il ne savait pas quoi faire. Au début, il voulait metre des murs en vitre. Mais le transparent, c'est plus salissant. Après, il voulait des murs blanc. Mais, le blanc, c'est salissant. Les chapeaux blancs sont toujours sales. Tout à coup, il su quoi faire. Ce qu'il voulait, c'était des murs jaunâtres parce que c'est en plâtre. Puis, il se cassa uin bras et il pris le plâtre du mur pour se faire un plâtre alors les rénovations étaient à recommencer. Alors Lionel est parti vivre dans son chalet. Pas dans un chapeau. un chalet.

Astra l'astronaute

2006-06-23T14:34:00.001-04:00

Astra l'astronaute australopithèque australienne austère a l'appui absolu de Barnabé Bernard, bien bon boucher du beau bateau Botochatka. C'est choquant, ce charcuteur de cerf a choisi cette chipie criminelle. Daisy doit donc se débrouiller dans des décombres, dénuée de dentifrice C'est pour ça que Daisy est fâchée. C'est la faute d'Astra. Barnabé devrait aider Daisy. Barnabé aurait dû lui apporter son dentifrice. C'est pour ça que Daisy est fâchée. C'est la faute d'Astra. À la fin, Astra se retrouve dans les décombres et Daisy retrouve son dentifrice et elle tape Barnabé mais c'est pour rire parce que Barnabé s'est excusé. Tout monde embarque dans une grande fusée et tout le monde va sur la lune et Astra devient gentille. Ils vivent sur la lune et mangent des roches de lune et du sable de lune et de la poussière de lune, mais c'est pour rire parce qu'après ils retournent chez eux.

Histoire de fantôme

2006-06-09T18:01:00.001-04:00

Pour Sulfure et Insondable(j'espère que j'ai pas trop oublié de choses par rapport à ma version originale) Il y a longtemps de cela, 68 ans pour être plus précis, des évènements sinistres se sont produits dans un château hanté. Le château était hanté depuis des années par l'ancien propriétaire, qui était tombé en bas d'une falaise alors qu'il se promenait sur son cheval noir qui crachait du venin par ses naseaux. Son fantôme était parfois visible et parfois invisible et parfois matériel et parfois immatériel. C'est lui qui décidait. Il avait aussi le pouvoir de changer la couleur de ses yeux, mais les dernières années, il les avait gardés rouge sang. Or, Venhdalorf, un vendeur de châteaux assez peu scrupuleux qui avait l'habitude de vendre des châteaux scraps (quand je dis "château scrap", ça inclus les châteaux hantés par des fantômes visibles ou des fantômes invisibles et les châteaux cassés, comme ceux qui ont reçu une météorite ou un boulet de catapulte ou un éclair destructeur) aux honnêtes acheteurs polonais au prix fort, avait réussi à vendre le château hanté à une famille d'honnêtes acheteurs polonais. Papa Polonais, Maman Polonais, Petit Polonais et soeurette Polonais prirent donc le bateau pour l'Amérique. Ils emmenèrent avec eux leurs chevaux polonais. Ils avaient des chevaux polonais pour encourager leur pays à continuer de produire des chevaux et parce que les chevaux polonais sont les meilleurs du monde. Les gens croient parfois que ce sont les chevaux turcs, mais ce qu'ils ignorent, c'est que les chevaux turcs descendent de chevaux polonais qui avaient déménagé en Turquie pendant le 3è,e siècle après J.C. (non, pachemina dinda, J.C., ce n'est pas les initiales du Juste Châtiment). D'ailleurs, les chevaux turcs retournent chaque année en pélerinage à l'écurie natale, dans la campagne polonaise. Et puis la preuve que les chevaux polonais sont les meilleurs, c'est que les polonais ont même pu les utiliser pendant la deuxième guerre mondiale. Papa poulain, Maman poulain et Petit poulain étaient donc du voyage. La traversée dura 3 mois. Pendant ce temps, tous les occupants du navire ont dormi sans s'arrêter, pour pouvoir être en forme à leur arrivée. Finalement, le bateau accosta près du château hanté. Papa Polonais fut tout de suite estomaqué par le charme du château construit de grosses pierres noires. Maman Polonais, elle, fut surprise par l'aspect des meurtrières du château. Elles étaient horizontales et placées très bas. Toute la famille s'interrogea sur les raisons mystérieuses qui avaient poussées les constructeurs du châteaux à faire de telles meurtrières. Pourtant, la réponse était sous leurs yeux: l'ancien propriétaire (celui qui hantait le château sans que la famille le sache) était petit et avait des bras difformes, ce qui l'obligeait à prendre beaucoup d'espace pour viser. Les meurtrières étaient donc adaptées à sa petite taille et à son handicap. Évidemment, les hommes d'armes devaient se baisser et tenir leurs arcs en se tordant les bras pour utiliser les meurtrières. Mais la famille polonaise n'était pas en guerre pour le moment. Ils n'avaient donc pas besoin d'utiliser les meurtrières pour tirer sur les gens. Sauf s'il devenaient fous et qu'ils tuaient les passants innocents. Mais ils étaient pas fous. Soeurette Polonais et Petit Polonais coururent vers le château pour aller jouer dans leurs nouvelles chambres. Petit Polonais, qui était blond avec de grands yeux bleus, arriva beaucoup plus rapidement au château que Soeurette Polonais, qui était rousse et par conséquent inférieure à son blond frèrot. Maman Polonais, elle se dirigea vers le jardin pour aller y cueillir le souper. Son désarroi fut grand lorsqu'elle constata que le jardin n'était pas entretenu depuis des années! Elle se contenta donc de récolter du gazon, de l'écorce de bouleau et des branches de cèdres et d'en faire une soupe-repas. Pendant ce temps, Papa Polonais alla mener ses chevaux polonais aux écuries. Il eut beaucoup de difficulté, car les chevaux sentaient la présence du cheval-fantôme-noir-qui-crachait-du-venin-par-ses-naseaux. Ensuite, Papa Polonais partit explorer le domaine. Il arriva rapidement à une falaise. Sur le bord du gouffre, il trouva un vieux fer à cheval rouillé avec sa date de fabrication inscrite dessus: 3 mars 1899. Papa Polonais voulu le ramasser, mais il se ravisa: s'il se piquait avec le fer à cheval rouillé, il risquait d'attraper le tétanos. Papa Polonais décida ensuite de regarder les vagues se fracasser au pied de la falaise. Son sang se glaça: tout en bas de la falaise, sur les rocher, il y avait du sang. Au premier regard, Papa Polonais cru qu'il s'agissait de sang humain. Il le regarda davantage et s'aperçu que le sang n'était pas tout à fait de la bonne couleur: on l'aurait dit mélangé avec du sang de cheval. Perplexe, Papa Polonais observa encore le sang et finit par résumer sa pensée : "oupmffff?!!???!" Puis, Papa Polonais rentra au château pour le souper. La soupe de Maman Polonais était savoureuse. Après le repas, les enfants allèrent se coucher. Les parents veillèrent un peu pour contempler l'agonie langoureuse des bûches du foyer. Ils allèrent ensuite se coucher. Tous les Polonais dormaient à poings fermés quand une longue plainte se fit entendre: "hoouuuuuuuuhoooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhouhouhooooooooouuuuuuu". Soeurette Polonais se réveilla en sursaut. Elle jeta un oeil vers la porte de sa chambre et aperçu à sa grande horreur un spectre manchot avec des yeux rouges. GLacée d'effroi, elle se cacha sous ses couvertures. Elle compta 23 respirations et regarda de nouveau vers la porte. Le revenant était toujours là. Soeurette Polonais rassembla alors tout son courage et bondit de son lit en hurlant. Elle continua à bondir jusqu'à la chambre de ses parents. Ces derniers, qui n'avaient pas entendu le cri du fantôme, étaient furieux de s'être fait réveiller. Papa Polonais gronda Soeurette Polonais et Maman Polonais sanglota sur la stupidité de sa fille. Soeurette Polonais allait franchir le pas de la porte de la chambre de ses parents quand le hurlement se fit de nouveau entendre: "hououououououououoooouuuuooouuu" Le cri du fantôme était grave et aigü à la fois. En effet, son son était stéréo et on pouvait sentir que le cri était grave à gauche et aigü à droite. L'écho du cri, lui, était grave à droite et aigü à gauche. Papa et Maman Polonais virent alors le spectre manchot. Celui-ci leur dit: "Je veux mon bras. Houhouohuoooouuuuhuuuoooo" Les Parents Polonais lui répondirent de revenir demain parce qu'ils ne trouvèrent rien de mieux à répondre. En fait, si, mais quand ils trouvèrent une réplique cinglante, le fantôme était disparu et le soleil levé. Au matin, tous les membres de la famille parlaient des mystérieux événements de la nuit. Tous, sauf Petit Polonais. En effet, puisqu'il était sourd depuis qu'il s'était enfoncé des branches d'arbres dans les oreilles par accident, il n'avait rien entendu de la nuit ni de la conversation matinale. Après le petit-déjeuner, Maman Polonais pris la peine de lui expliquer ce qui se passait en langage des signes. Maman Polonais était une experte du langage sourd-muet. Elle avait tout appris de ce langage dans sa jeunesse, alors qu'elle élevait des orphelins sourds dans le but de les vendre à un cirque quand ils auraient l'âge de travailler. C'est cette expérience de don de soi et de compassion qui l'avait préparée à communiquer avec son fils. Puis, Maman Polonais alla planter des pommes de terre pour le souper. Papa Polonais alla polir les dalles de la salle à manger accompagné de Soeurette Polonais. Petit Polonais, lui, décida d'aller nourrir les chevaux avec les restes du souper de la veille. À l'écurie, Petit Polonais vit que les chevaux n'avaient pas dormi de la nuit. Ils étaient cernés et agités. Petit Polonais comprit qu'ils tentaient de lui faire comprendre quelque chose lorsqu'il vit que les chevaux regaraient tous vers l'océan, la patte avant droite pointée vers la falaise. Petit Polonais se dirigea donc dans cette direction. En haut de la falaise, Petit Polonais trouva à son tour le fer à cheval. N'étant pas sensibilisé au dangers du tétanos, il le mit dans sa poche droite. Il se tourna ensuite pour marcher le long de la falaise. L'océan était à sa droite et l'écurie à sa gauche. Dès le premier pas, le poids du fer à cheval le fit basculer vers les flots. Petit Polonais était obèse, et cela lui sauva la vie. Sa graisse absorba le choc de la chute. Petit Polonais se retrouva donc sur un rocher en bas de la falaise. La roche était couverte de sang impossible à identifier à sa couleur, comme s'il s'agissait d'un mélange de sang de deux espèces différentes... Deux rochers situés en contrebas étaient eux aussi tachés de sang. Petit Polonais, qui était un petit rusé, comprit alors ce qui était arrivé à l'ancien propritaire du château: Il était tombé à cheval de la falaise. À chaque rebond sur les roches, il s'était blessé et avait finalement perdu un bras. Le bras devait être encore dans la mer. Petit Polonais se dit que s'il ramenait le bras à ses parents, il aurait sans doute une ration supplémantaire de pommes de terre. Il plongea dans l'eau. Il trouva très rapidement le bras. Privé de corps, il n'avait pas pu aller bien loin. L'eau salée l'avait très bien conservé. Petit Polonais mit le bras dans sa poche gauche et nagea jusqu'à la rive la plus proche. La récompense pour la découverte du bras dépassa ses espérances: Maman Polonais lui donna deux rations de pommes de terre supplémentaires. Sous le choc de cette joie innatendue, Petit Polonais retrouva l'usage de ses oreilles, car il s'avéra que sa surdité était psychosomatique, en fin de compte. La nuit venue, le fantôme revint réclamer son bras manquant. Papa Polonais le lui rendit. Après qu'il eut rattaché son bras, le spectre changea la couleur de ses yeux en bleu pervenche. Pour récompenser la famille, il offrit à Papa Polonais un fer à cheval identique à celui qui traînait sur le bord de la falaise, à la différence près qu'il était doré. Ce fer conférait au cheval qui le portait une couleur noire et le pouvoir de crcher du venin par ses naseaux. Ce pouvoir protégeait le cheval des attaques des coyotes géants d'Amérique de Nord. Ces coyotes avaient évolué différemment des autres coyotes. Il atteignaient facilement la taille d'une vache et s'en prenaient souvent aux chevaux. Ils étaient aussi très vulnérables au venin. Heureux de cette récompense, Papa Polonais alla mettre le fer à Papa Poulain. Il partit ensuite faire une ballade sur le dos du cheval. Après quelques secondes de promenade, Papa Poulain se mit à noircir et à cracher du venin. Puis, il se mit à aller de plus en plus vite et devint incontrolable. Le fer magique avait rendu Papa Poulain fou dangereux. Il alla se précipiter en bas de la falaise. Depuis ce temps, le château compte un fantôme manchot de plus. Alors si vous achetez un château sur le bord de l'océan, soyez sur vos gardes.

Le parfum de Madame Jouli

2006-05-29T19:07:00.001-04:00

Le parfum de Madame Jouli est un parfum très rare, car il est beaucoup rare. Il est aussi souvent rare. Des fois, les choses sont rares pour un certain temps. Les choses suivent l'époque. C'est comme les calculatrices. Elles sont pas rares, là. Mais avant, elles sont rares. Mais avant, c'est pas l'année dernière. Mais aussi, c'est technologique. Les calculatrices. Du parfum, c'est pas technologique. Mais c'est ce que j'ai dit: c'est pas pareil. C'est pas rare de la même façon. Mais les tapis faits à la main, c'est rare. C'est pas technologique. Mais c'était aussi rare avant. Mais peut-être pas autant. Mais ça n'insinue pas que Madame Jouli a du parfum banal. Il est rare, son parfum. Madame Jouli le sait. C'est pour ça qu'elle en met pas. Du parfum rare. Elle ne veut pas le gaspiller. Le parfum. Elle est pas conne, Madame Jouli. Elle se parfume à l'eau du robinet. Ça c'est pas rare. Elle peut la gaspiller autant qu'elle veut. De toute façon, c'est pas vraiment du gaspille. C'est du parfumage. Et là, la perdrix du fond des bois survole la maison et dit: "tu sens bon, Madame Jouli" L'eau, ça sent bon, des fois. C'en est la preuve.

La maison de Jim

2006-05-18T19:22:00.001-04:00

Évidemment, ils sont comme une sorte de nuisance dans la maison de Jim, qui est au Groenland mais qui était pas au Groenland avant qu'il ait voulu boire de l'eau du Groenland parce que c'est la meilleure au monde et puis que Jim, c'est pas un chat avec un estomac qui tue les bestioles dans l'eau qui vient pas du Groenland. Par contre, c'est pas parce que l'eau vient pas du Groenland qu'elle a des bestioles. C'est pas obligatoire. La présence des bestioles. Mais ça peut arriver. Les rats. Pas dans l'eau. Dans la maison de Jim. Si il y avait des rats dans les verres d'eau, on les verrait. On les boirait pas. On est pas idiot. Mais les bestioles on les voit pas. C'est pas notre idiotie qui nous dit de boire l'eau avec les bestioles. Elle existe pas. Notre idiotie. On est pas idiot. Jim non plus. Il les a vu. Les rats. Dans sa maison en bois. Ils sont dans le four. ILs sont dans le grille-pain. Dans les toilettes. Dans les lampes. Dans le séchoir à cheveux. Partout. C'est une nuisance. Jim est triste. Il l'aimait. La maison. Mais la nuisance grossi. Alors Jim doit quitter le Groenland. Il a plein de larmes le long des joues et autour de ses paupières. Il va vivre en autarcie, comme une hermine d'un ermitage dans un pays où les rats sont interdits par les droits de l'homme. Mais c'est la nostalgie. Il retourne au Groenland. Il incendie sa maison. Les rats quittent le navire parce que c'était une maison-bateau. Alors la paix revient au Groenland.

Hugo tond la pelouse

2006-05-08T21:07:00.001-04:00

Hugo à la ferme regarde le gazon long. Le gazon est long. Il a une hauteur respectable. Pour un gazon. Pas pour un baobab géant des forêts d'Afrique du désert. Parce que c'est pas pareil. Le baobab naît avec de la hauteur. Pas le gazon. Il nait avec de la courteur. Mais des fois, on peut voir du gazon long. Mais pas aussi haut qu'un baobab géant des forêts d'Afrique du désert. Parce que c'est pas pareil. Mais il trouve qu'il est trop long. Hugo à la ferme. Hugo à la ferme trouve que le gazon est trop long. Pas le gazon trouve que Hugo à la ferme est trop long. Le gazon ne trouve rien. Il ne pense pas. Il pousse. Tout à coup, elle coupe le gazon. La tondeuse. Pas la hauteur. Pas la ferme. Mais c'est le gazon de la ferme. Elle coupe l'orteil de Hugo à la ferme. Parce qu'elle voit pas la différence. D'avec le gazon. Elle ne voit pas, elle coupe. Hugo à la ferme n'aime pas ça. La coupure d'orteil. Mais il est gêné. Il ne le dit pas. Tout à coup, ça recommence. Un autre orteil est coupé. Alors Bobby le poussin a tout vu. Il rapporte à maman poule. Elle dit: "On va aller à l'hôpital" Maman poule dit ça. Pas la tondeuse. Elle ne parle pas, elle coupe. À l'hôpital, ça pue. Hugo à ;a ferme pleure. Parce que ça pue. Ensuite, l'infirmière dit: "C'est une erreur, vous êtes à l'hôpital pour chiens" Hugo à la ferme comprend pourquoi ça pue. C'est les chiens malades qui puent. Ils retournent à la ferme. Hugo est content. Il a des orteils manquants, mais ça ne pue plus.

Les loups au festival de jazz

2006-04-26T08:55:00.001-04:00

Au festival de Jazz de Montréal, les loups ont détruit les tentes. Pas les tantes comme Matante Micheline. Les tentes comme la tente sur un terrain de camping. Mais les loups ont aussi détruit des tantes, mais c'est pas de ça qu'on parle. Ça avait pourtant bien commencé. Le festival, pas la destruction des tentes. Béatrice a joué du saxophone. Les loups étaient calmes avec leurs pelages bronzés et leurs looks cool. Caché sous la scène. Les loups cachés. Pas les mots cachés. Pas les steaks hachés. Pas les stégosaures. Les loups. C'était un moment agréable, plein de notes jazzées et d'air qui sortait du saxophone. Même Loupiot le petit bébé loup était calme. Bercé par le jazz. Mais après, c'était l'orchestre. Après Béatrice. Pas en même temps, sinon ça serait la cacophonie. La cacophonie, c'est pas le jazz. C'est pour le Festival de la Cacophonie de Montréal, pas pour le Festival de Jazz de Montréal. Il a commencé. L'orchestre, pas le festival. Au début, c'était du jazz orchestral. Mais après, c'était de l'opéra orchestral. Loupiot a crié parce qu'il était pas là pour avoir de l'opéra. Mais ça restait contrôlé. Le festival et les loups. Ensuite, c'était la cacophonie orchestrale. Le public a soudain vu ce qui arrivait. L'orchestre, c'était des singes musicaux. Tout à coup, ils ont arrêté de jouer et ils ne jouaient plus. Les singes. Après, ils ont volé les connaissances du public. Le soir est tombé d'un seul coup. Les loups ont hurlé à la lune. La lune est tombée d'un seul coup. Les singes ont été écrasés par la lune. Les loups étaient fâchés. Ils ont eu leur beau spectacle gâché. ALors, ils ont jetté la faute sur le gardien qui a laissé entrer les singes. La faute a rebondit et elle est alléèe sur les tentes. Les loups on détruit les tentes. Ils ont aussi volé des épinglettes avec un chat jazzé dessus. Après, ils sont retourné boire un chocolat chaud dans leur tanière.

Hugo tond la pelouse

2006-04-18T19:32:00.001-04:00

Hugo à la ferme tond la pelouse avec une tondeuse avec des lames avec des bords tranchants avec un air dangereux et coupant. À la ferme. Ou il y a une pelouse. Qui pousse. Mais Hugo veut pas. Qu'elle pousse. La pelouse. Alors Hugo la pousse. Pas la pelouse, la tondeuse. À la ferme. Pour couper la pelouse. Il pousse la tondeuse sur des milles et des milles en faisant des cercles concentriques sur la pelouse à la ferme où il y a Hugo qui pousse une tondeuse avec des lames avec des bords tranchants avec un air dangereux et coupant. À la ferme. Ou il y a une pelouse. Qui pousse. Mais Hugo veut pas. Qu'elle pousse. La pelouse. Alors Hugo la pousse. Pas la pelouse, la tondeuse. À la ferme. Pour couper la pelouse.Il la pousse encore. Mais soudain il percute de plein fouet le visage d'un sac à ordures. Sur la pelouse. Ce n'était pas sa place, au sac à ordure. C'est la place de la pelouse. C'est la place de la tondeuse. Mais Hugo n'a pas le temps de chercher les coupables. Les mouches sortent en tourbillon à la queue-leu-leu du sac percuté. Par la tondeuse. Des mouches. Sales. Noires. Avec des yeux sales. Avec des ailes sales. Avec des cheveux noirs. Hugo crie. Il a pris peur. Il crie. Mais il n'aime pas s'entendre crier. C'est laid. Les mouches. Pas le cri. Mais le cri n'est pas très beau. c'est pas un cri poétique comme le cri du loup seul qui crie parce qu'il est seul et qu'il veut crier. Les mouches trouvent ça, elles aussi. Que c'est pas poétique. Hugo crie. Les mouches connaissent pas ça, la poésie. Hugo crie. Mais elles l'ont su tout de suite. Hugo crie. Que c'était pas un cri poétique. Hugo crie. Il entend pas maman poule lui dire :"Ferme ta bouche, tu vas attraper des mouches" Alors c'est trop tard. Les mouches vont dans sa bouche. Hugo crie. Les mouches continuent à entrer. Mais le cri devient laid. Les mouches entendent ça. Hugo crie laidement. Elles s'en vont. Parce que c'est devenu laid.Hugo est soulagé. Il ne crie plus. Il entend rire. C'est les enfants espiègles. Qui rient. Pas qui entendent rire. C'est Hugo qui entend rire. Mais les enfants espiègles, il pourraient s'entendre rire s'ils n'étaient pas sourds. Ils rient parce que c'est eux qui avaient mis les ordures sur la pelouse. Hugo dit:"Et moi qui me suis énervé pour une espièglerie d'enfants espiègles sourds! Hahahahah!" Hugo appelle les chiens de la ferme. Les chiens mangent les ordures et tout rentre dans l'ordre.

Marie-Madeleine tricote

2006-04-16T21:22:00.001-04:00

Marie-Madeleine tricote avec de la laine. Mais elle tricote aussi avec des aiguilles. Ça se fait pas, tricoter avec juste de la laine. Elle les met dans ses mains. Les aiguilles. Pas les anguilles. Les anguilles, elle les mange en sushi. Mais elle ne tricote pas de sushi. Marie-Madeleine. Pas l'aiguille. Pas la main de Marie-Madeleine. Elle tricote des objets en laine. Parce qu'elle utilise de la laine pour tricoter. Elle ne tricote pas des objets en aiguilles. Les aiguilles, c'est des instruments. Des outils pour mieux réussir. C'est comme une enclume. C'est comme un marteau. C'est comme une fourchette. On peut manger des sushi avec une fourchette, si on veut. Mais pas avec un marteau. Le marteau, ça cogne des clous. Pas dans le sens que ça dort dur, dans le sens que ça tappe sur la tête des clous. La fourchette pique la tête des sushi. L'enclume est tapée par la tête du marteau. L'aiguille pique la tête de la laine. L'aiguille ressemble à la fourchette. Ce sont des outils qui piquent. Mais la fourchette, elle est comme triple. Elle a trois tête. Trois faces. Elle est plus hypocrite que les visages à deux faces. Alors, Marie-Madeleine se fâche. Elle n'aime pas les hypocrites. Elle prend le marteau et tape les têtes des fourchettes. Le fourchettes meurent. Mais c'est de leur faute, elles étaient hypocrites. Après, elle retourne à son tricot. La laine se mêle et crée des tourbillons de couleur. C'est si joli. La laine brille au soleil. Marie-Madeleine aime la laine tricotée. C'est pour ça qu'elle tricote. Parce que si elle aimait pas ça, elle jeterait la laine aux baleines. Les baleines la mangeraient et elles auraient plus chaud. Alors si les baleines ont froid, c'est parce que c'est joli, de la laine tricotée.

Les puces des chats à pouces

2006-04-06T08:21:00.001-04:00

Hugo est à la ferme. Il voit la ferme. Il voit aussi les chats. Les chats de la ferme. Avec des pouces. Pas la ferme. Les pouces. Sur les chats. Pas sur le dos des chats. Pas sur la tête des chats. Pas sur le ventre des chats. Sur les pattes des chats. Chats à pouces. Chats à puces. Pouces à pucess. Puces à pattes. Pattes à puces. Puces à pattes. Pattes à puces. Puces à pouces. Pouces à puces. Puces à chats. Pas puces à Hugo. Hugo à la ferme. Où il y a des chats à pattes à pouces à puces à pattes à pouces à puces. Les puces ont des pattes. Des pattes à pouces. Pas des pouces de chats. Des pouces de puces. Mais ça existe des pouces de chats. Mais c'est sur les pouces de chats. Chats à puces. Dans la ferme où il y a Hugo qui n'a pas de puces mais qui a des pouces sur ses pattes qu'on appelle mains ou pieds mais ça, ça dépend si elles sont sityés sur ses bras ou sur ses jambes. Des fois, Hugo les met dans une poussette. Les chats. Hugo pousse puissamment sa poussette pleine de chats à pattes à pouces à puces à pattes à pouces à puces de pouces de pattes de puces de pouces de pattes de chats dans la poussette qui sent le poisson poisseux. Puis, Hugo ne pousse plus sa petite poussette. Parce qu'il a écrasé un poussin. Avec la poussette. C'est un accident. Ce n'était pas voulu. Maman poule comprend ça. Elle se calme et va retoucher son maquillage. Après, elle dit: "Arrête de pousser ta poussette. C'est dangereux." Les chats comprennent ça. Ils sautent gracieusement sur le sol. Ils sautent à partir de la poussette. Les chats sont raisonnables. Ils disent à Hugo: "Dorénavant, tu nous promènera en moto." Les chats ont pensé à tout: les poussins se tiennent toujours loin des routes à motos. Comme ça, ils vont arrêter de les écraser. Les poussins. Mais c'était un accident.

Julien perd la boule de bowling dans le sud-est hongrois

2006-03-31T15:12:00.001-05:00

Le sud-est hongrois, c'est surtout dangereux. Dangereux comme plein de dangers. Danger. Déranger. Démmenager. Emmenager. Ménager. Ménage. Nager. Natation. Natation, c'est la chose que les singes connaissent bien. Avec la chimie. Le sud-est hongrois contient plein d'usines de chimie. Il y travaille. Julien. Julien travaille à l'usine de chimie. En hongrie du sud-est. Julien vit dans le danger. Dangereux. Natation. Julien fait des mouvements de natation. Pour ses bras. Ses bras musclés. Parce qu'il fait des mouvements de natation. Pour ses bras. Ses bras musclés. Il veut les muscler pour le bowling. c'est le plus aimé en Hongrie. Comme sport. Pas Julien. Mais Julien est aimé quand même. Mais c'est trop tard. Les singes l'ont vu. Vu ses connnaissances. Vu les mouvements de natation. Vu qu'il était là. En Hongrie du sud-est. Donc ils volent ses connaissances et les utilisent comme le forgeron utilise son enclume. Soudain, au tournoi de bowling, Julien est ignorant. Il ne sait pas les règles. Les règles du bowling. C'est la pagaille. Julien lance la boule de bowling et elle tombe dans un puits. Elle est introuvable. perdue. La boule de bowling. Pas la pagaille. Pas la natation. Natation. Singes. Danger. Hongrie. Les singes se moquent. Ils ont tout vu. Vu les joueurs de bowling. C'est un désastre, car ce sont aussi des chimistes. Alors les singes volent les connaissances et les chimistes hongrois sont cassés et il n'y a plus de produits chimiques en Hongrie du sud-est. Les autres Hongrois cherchent encore la boule de bowling. Mais c'est trop tard, les singes l'ont prise.

Hubert, le vicaire et la vipère

2006-03-27T10:21:00.001-05:00

Hubert mange la casquette du vicaire. Vicaire, pas vipère car il portait une casquette. Mangée par Hubert. Hubert l'âne capricieux. "Hihan" crie Hubert. En mangeant la casquette. La casquette du vicaire. Vicaire, pas vipère, car il portait une casquette. Pas une casquette en poils de vipère. Vipère, pas vicaire. En plus, une vipère n'a pas de poils. C'est un serpent. Un lézard sans pattes. La vipère se tortille sur le sable. Elle n'a pas une tête faite pour les casquettes. Pour se venger, elle mord le sabot de Hubert. Hubert l'âne capricieux. "Hihan" crie Hubert. Hubert avec un sabot empoisonné. Par la vipère. Pas le vicaire. Le vicaire portait une casquette. Que Hubert a mangée. Hubert l'âne capricieux. Qui a mangé la casquette du vicaire. Vicaire, pas vipère. Vipère qui se tortille sur le sable sans bras ni jambes. La vipère n'a ni bras ni jambes. Le sable aussi. Mais c'est normal. Mais c'est normal aussi que la vipère n'ait ni bras ni jambes. Mais ça ne l'empêche pas de mordre. Mordre le sabot de Hubert. Hubert l'âne capricieux. L'âne a mangé la casquette du vicaire. Vicaire, pas vipère,car il portait une casquette. Il se venge. Le vicaire, pas la vipère. On dit un vicaire et on dit une vipère. Il, c'est pour le vicaire. Le vicaire donne un coup de pied à l'âne. Pour se venger à cause de la casquette. "Hihan" crie Hubert. Puis, il se dresse sur ses pattes arrières et dit: "La vengeance n'est pas la voie à suivre" C'était une fée déguisée. La vipère et le vicaire disent: "Nous sommes surpris!"

Jim revient du Groenland

2006-03-19T18:57:00.001-05:00

Pour plus de cohérence, lire une phrase sur trois. Pour moins de cohérence, ne pas lire une phrase sur trois Jim revient du Groenlend. Le Groenland a de l'eau propre. L'eau propre, c'est meilleur que l'eau pour chat. La route est longue. C'est à cause des rivières sous-terraines. Ça a un meilleur goût. Jim trouve ça ennuyeux. En effet, il n'y a pas de bestioles. Les chats peuvent boire ce qu'ils veulent. Jim a une bouteille d'eau du Groenland. C'est la meilleure au monde. Les chats n'ont pas peur des bestioles. Jim est content d'avoir de l'eau du Groenland. Elle est bien meilleure que celle du Mexique. C'est à cause que les chats, ils ont des estomacs solides. Il avait soif. Parce qu'au Mexique, il n'y a pas de rivières sous-terraines. C'est dû à l'acide gastrique très concentré des chats. La langue de Jim apprécie l'eau. Ça permet l'installation des bestioles. Ça tue les bestioles. Parce qu'il n'y a pas de bestioles. Parce que c'est à l'air libre. Les bestioles ne supportent pas ça, l'acide. Puisque l'eau vient du Groenland. C'est important, l'air pour les bestioles. Ça les brûle. L'eau est bonne. C'est important parce que ça les aide à respirer. Elles commencent par avoir mal. Jim trouve ça bon. Mais il y en a qui ont pas besoin de respirer de l'air. Ensuite, elles meurent. Jim n'a plus d'eau. Elles ont des branchies. Elles se désagrègent. Il retourne au Groenland. Pour respirer sous l'eau. Il n'en reste plus rien.

Frosh dort dans la forêt

2006-03-16T08:09:00.001-05:00

Frosh dort dans la forêt. Sous les arbres. Frosh est sous les arbes. La forêt n'est pas sous les arbres. Les arbres de la forêt. Pas les arbres sur la forêt. Les arbres par-dessus Frosh. Les arbrea, c'est inclus dans la forêt. On ne peut pas dire que les arbres cachent la forêt. Mais c'est pas pareil non plus. La forêt, c'est plus. C'est des champignons. C'est des fleurs. Mais on peut voir des champignons sur le tronc des arbres. Mais la forêt, c'est aussi les plantes. Les arbres ont des fleurs aussi mais c'est pas les mêmes fleurs. Les fleurs d'arbres ne sont pas autonomes. Les fleurs de forêt, elles vivent toutes seules par-terre, ce qui explique leur modestie. Aussi,les arbres ont des écorces autour. Autour des arbres. Mais pas la forêt. Ça existe pas, une forêt entourée d'écorce. Mais des fois on peut construire une clôture en bois autour. Mais ça serait pas une vraie écorce. De toute façon, on peut pas se promener dans un arbre. Sauf si on est très petit. Ou un cheveu. Ou un insecte. Ou une bactérie. Ou un petit morceau de papier. Mais Frosh est gros et gras comme un gris grillon grillé grosssièrement qui griche. C'est à cause des Big Mac. Ça engraisse. La graisse va dans ses jambes et les bloque. Bloque les jambes de Frosh. Frosh est tombé dans la forêt. Il s'est dit:"Je vais dormir en attendant de dégraisser" Les fleurs mangent son gras. Frosh se réveille frais et dispos. Il va faire du vélo et gagne le Tour de France. Après, il retourne manger des Big Mac parce que dans le fond, il aime pas ça faire du vélo.

Problèmes de gnous

2006-03-10T14:02:00.001-05:00

Gustave a des problèmes de gnous. Pas des problèmes de genoux. De gnous. Avec un s. Il est pas tout seul, le gnou problématique. C'est un groupe de gnous. Pas un groupe de genoux. Ça vit pas en groupe les genoux. C'est surtout en paire. En duo. Mais ils chantent pas en duo. Ça reste muet, des genoux. Même en duo. Mais les gnous ont une voix grave et mélodieuse. Mais ils sont plusieurs. Pas juste un. Un gnou solitaire. Mais il est pas solitaire. Il est en groupe. Les voix graves et mélodieuses sont en groupe. C'est pas un voix solitaire. C'est une voix en groupe. Elles sont plusieurs. Mais on rajoute pas de s ou de x à la fin. Elles ont un x, comme si c'était un voix solitaire. Mais il y a plusieurs gnous. Avec un s. Genoux, avec un x. Choux, genoux, bijoux, hiboux, cailloux. x. pas s. Sinon, ça serait un genous. On pourrait confondre. Avec un gnou en groupe: gnous. Heureusement, c'est pas ça qui arrive, là.

Les bébés singes

2006-03-05T14:46:00.001-05:00

Les bébés singes, ça naît vide. Il n'y a rien dedans. Dedans les bébés. Ils sont petits. Ils volent des connaisances. Les grands singes, pas les bébés singes parce que eux ils peuvent pas parce qu'ils sont vides. Après, les grands singes les remplissent de connnaissances. De toute le sortes. De la natation. Du piano. De la natation. De la chimie. De la natation. De la mécanique De la natation. De la musique. Après, ils parlent. Les bébés singes. Parce qu'ils connaissaent le langage. Ensuite, ils les mettent à profit. Les connnaissances. Ils vont dans un laboratoire de chimie pour faire des expériences. Ils ont de beaux coloris. Les produits chimiques. Les bébés singes les stockent dans leurs estomacs. Parce qu'ils sont beaux. Pas les bébés singes. Ils sont laids. Les produits chimiques sont beaux. Ça fait une réaction. Les bébés singes gonflent et prennent des aspects variés. Et des allures féroces. C'est devenu des pas-bébés singes. Les produits chimiques compactent les connaissances des pas-bébés singes. Leurs corps grossissent encore. Le vide s'installent dans une grande partie des corps des pas-bébés singes. Ils veulent d'autres connaissances. Ils en volent. Mais là, ils s'ennuient des beaux coloris des produits chimiques. Ils volent des sarraux. Ils volent des connaissances chimiques. Mais quand ils stockent les produits dans leurs estomacs, ils gonflent. Les pas-bébés singes. Les connaissances n'occupent pas tout l'espace. Le vide s'installe dans les singes. Ils vont voler d'autres connaissances. C'est pour ça que les singes grossissent tout le temps. c'est pas à cause des gâteaux Vachon extra-crème au beurre graisseux.

Hugo à la ferme

2006-02-23T14:20:00.002-05:00

Chapitre 1 Quand Hugo regarde au loin, il ne voit pas de ferme. S'il regarde de chez lui. Parce que s'il regardait à partir de la ferme, il verrait la ferme. Alors il s'ennuie. De la ferme. Parce qu'il ne la voit pas de chez lui. Même s'il est un homme occidental, il aime la ferme. Qu'il ne voit pas. Hugo est triste. Il pleure. Parce qu'il est triste. De ne pas voir la ferme. Où il y a des vaches. Des vaches fermières. Parce que les vaches sauvages ne vivent pas à la ferme. Que Hugo ne voit pas. Les vaches la voit, elles. Mais pas les vaches sauvages. Mais les vaches ne voient pas Hugo. Alors Hugo va à la ferme. Qu'il ne voyait pas. Mais il voit des vaches. des vaches fermières. Pas des vaches sauvages. Parce que les vaches sauvages sont dans les forêts. Et elles ne voient pas Hugo. Les vaches sauvages. Mais les vaches fermières voient Hugo. Parce qu'elles sont à la ferme. Et Hugo est à la ferme. Chapitre 2 Les vaches font une fête de bienvenue. Pour l'arrivée d'Hugo. Qui est arrivé à la ferme. Où il y a des vaches. Des vaches fermières. Qui font une fête. Pour lui souhaiter la bienvenue à la ferme. À Hugo. Elles lui ont préparé des breuvages. À Hugo. Pour qu'il boive. Les breuvages. Que les vaches ont fait. Avec de la vodka. Dans des verres. Pour Hugo. Pour les vaches aussi. Tout le monde boit. Le breuvage. Que les vaches ont fait. Avec de la vodka. Mais la vache russe l'a trafiquée. La vodka. Parce qu'elle est fachée. La vache russe, pas la vodka. La vache russe est une vache fermière. Parce qu'elle habite à la ferme. Mais la partie russe de la ferme, pas la partie pas russe. Parce que c'est là qu'elle fait la vodka. Qu'elle a trafiquée. Que tous ont bu. Dans un breuvage. Avec de la poudre de roches. Qui bloque le cerveau. Le cerveau des buveurs. Qui ont le cerveau bloqué. Chapitre 3 Pendant ce temps, les vaches courent. Pas les vaches fermières. Parce qu'elles ont le cerveau bloqué. À cause du breuvage de fête. Avec de la vodka trafiquée. Les vaches sauvages. Elles courent. Dans les forêts. Les montagnes. Les rivières. Les falaises. Les trous. Elles courent partout. Mais pas dans la vodka. La vodka trafiquée. Soudain, elles sont à la ferme. Les vaches sauvages. Les vaches fermières aussi. Hugo aussi. La vache russe aussi. Mais pas la maison de Hugo. Mais eux, ils ont le cerveau bloqué. À cause de la vodka. Mais pas les vaches sauvages. Parce qu'elles ont pas bu. Du breuvage. Pour fêter. Elles volent le buffet. Qui était là. Mais la vache russe bouge. Parce qu'elle avait pas bu pour vrai. Elle leur a fait une bonne blague. Les vaches sauvages rient. Épilogue Plus tard, c'est fini. Le blocage de cerveau. À cause du breuvage. Hugo est content. Parce que c'est la fête. Mais Hugo n'est pas content. Parce qu'il n'y a rien à boire. Sa langue est sèche. Elle se craquèle. La langue, pas la vache russe. Finalement, il boit de l'eau pour chats. Hugo, pas le chat. Ça coûte moins cher que de l'eau pour les personnes. L'eau pour chat. Pas Hugo. Mais l'eau pour chat, c'est pas bon. Il crache. Il crache. Il crache. Il arrête pas de cracher. Hugo, pas le chat. Il crache un chat. Qui habitait dans sa gorge. Hugo s'est débarassé de lui. Du chat. Dans la gorge. La gorge de Hugo. Pas la gorge du chat. Ou la gorge de la vache russe. Hugo est content.

Béatrice la saxophoniste

2006-02-22T19:23:00.001-05:00

Béatrice souffle de l'air. L'air va dans le saxophone. Il a pas le choix. D'aller dans le saxophone. C'est pas lui qui décide. C'est Béatrice. Béatrice décide la vie de l'air. Mais l'air, il comprend ça. Sinon, ça serait la rebellion et ça conduirait à une mort certaine du peuple. Et ensuite on s'étonnerait de toute cette violence. Mais il est sale. Le saxophone, pas l'air. Puis, ça rebondit sur la boule de saleté. L'air rebondit. Parce que c'est de la saleté en caoutchouc. L'air ressort du saxophone. Ça va dans la bouche de Béatrice mais Béatrice, elle voulait souffler. Souffler de l'air. Parce que elle en avait aspiré d'autre. De l'air. Béatrice a des poumons. Elle respire de l'air. Elle s'étouffe parce que l'air est allé dans son estomac. Elle souffre pendant 2 semaines. Ensuite, elle lave son saxophone. Elle le lave dans le bain. Ensuite, Béatrice va dormir. Mais elle a pas séché son saxophone. Mais elle dort quand même. Mais elle a regardé l'heure sur son réveille-matin. Pour savoir l'heure. Puis, le matin arrive. Béatrice ne dort pas le matin. Elle dort la nuit. Parce qu'elle est plus appropriée. La nuit. Pas Béatrice. Il n'y a pas de raison pour laquelle Béatrice aurait été appropriée pour dormir. Soudain, c'est l'heure du saxophone. Béatrice souffle. Souffle de l'air. L'air va dans le saxophone. Lair pousse l'eau qui est là. Là, c'est dans le saxophone. L'eau est restée là. Ça coule. L'inondation arrive. Les baleines s'installent. Béatrice attrape des poulpes et va les vendre en ville. Elle est riche et a un jet privé.

Le crabe vaniteux.

2006-02-16T21:34:00.001-05:00

Le crabe vaniteux est tombé dans l'essence. Bien fait pour lui, ça lui apprendra. Apprendra à être vaniteux avec son noeud papillon en vraiaiaiaiaie soie. Il allait à l'exposition sur l'art moderne. Le crabe, pas le noeud papillon. Un noeud papillon, ça va nulle part. C'est sans but. Ça vit pas pour vrai. Mais c'est de la vraie soie. Le noeud. Un crabe en soie, c'est pas un vrai crabe. C'est de la camelote pour les fasst-food. Le crabe, il allait à l'exposition. L'exposition sur l'art moderne. Son noeud papillon, il connait rien à l'art moderne. Le crabe, c'est un ignare. Il connait rien. Mais, lui, c'est pas un noeud papillon. c'est un crabe. Parce que si c'était un noeud papillon, il ne porterait pas de noeud papillon. C'est pas coquet, un noeud papillon. Le crabe, lui porte un noeud papillon en vraiaiaie soie. C'est un vaniteux, alors il est tombé dans l'essence.

Le singe-loup d'Irlande

2006-02-16T21:11:00.001-05:00

En Irlande, il y a une caverne sous-terraine suspendue dans les airs sous un érable gentil. Dans la caverne, c'est le pire danger connu au nord du sud de la caverne sous-terraine suspendue dans les airs sous un érable gentil. Ça veut pas dire que c'est pas le pire danger au monde dedans la caverne mais des fois, on le sait pas si c'est le pire au monde et on dit que c'est peut-être pas le pire danger au monde. Mais c'est quand même dangereux. Dans la caverne, il y a un singe-loup. Il a deux yeux de loups. Il des pattes de singe. Il a deux yeux de singe. Il a un pelage de loup. En dessous, il a un pelage de singe. Il a chaud. Il sue, il sue, il sue. Il construit des ventilateurs avec les connaissances qu'il a volé aux ingénieurs en ventilation de cavernes. Le jour, il descend au village au centre de l'Irlande. Les villageois, ils le reconnaissent mais ils le disent pas. Les loups, c'est suceptibles. C'est vaniteux. C'est coquet. Il se pomponne. Le singe-loup. Pas le village au centre de l'Irlande. Il porte souvent son col de dentelle que sa grand-mère portait le jour de ses noces. C'est nostalgique, un loup. Mais aussi, il y a des connaissances dans le col. Ça attire son côté singe. Le singe-loup apprend avec bonheur la dentellerie. Après, il fabrique des habits en dentelle aux singes purs pis on croit que c'est des grandes dames ou des duchesses, mais c'est des singes qui veulent voler nos connaissances. Si on voit des dentelles, il faut la renifler. Les dentelles de singe puent la sueur du singe-loup. c'est comme ça qu'on le sait.

Les singes

2006-02-12T17:19:00.001-05:00

Les singes, ils veulent voler nos connaissances. Ils regardent les livres de chimie. Les singes , ils sont derrière nous. Au début, ils vivent dans les murs noirs. Les singes, pas les livres de chimie. Il y en a des gros, des petits, des parfumés, des aveugles et des coquets. Des singes coquets. Des singes aveugles. des singes parfumés. Des singes petits. Des singes gros. C'est pas leur taille qui est inquiétante, c'est leur côté sournois. C'est silencieux, un singe. Ça vit dans les murs. Une fois, il y a eu des cas de singes dans les plafond. C'est à cause du noir. Ça aime le noir. Les singes. Le pelage foncé des singes. C'est ça qui les cache. On le voit pas sur le devant du mur. Mais ils vivent dedans le mur noir. Des fois, ils sortent une tête. Des fois, ils sortent leurs pattes. Des fois, y a rien qui dépasse. c'est caché complètement. Les singes, pas le mur. Ça glisse le long du plancher. Sans un son. C'est silencieux, un singe. Quand ça veut être silencieux. Parce que quand ça veut faire du bruit, ça fait du bruit. La nuit, ils jouent dans des orchestres. La symphonie empêche de dormir. Empêche les gens, pas les singes. Les singes savent faire la sourde-oreille aux bruits indésirables. Ça se fatigue pas. Un singe, pas un orchestre. Ce qu'il faut, c'est utiliser des barrières à singe. Quand ils soufflent dans notre coup, on tape sur la barrière. À grands coups. La barrière résonne de toutes ses forces. L'alarme, ça avertit les gens qui les entendent pas pas. Les singes pas entendus, pas l'alarme. Si on entend pas l'alarme, on le sait pas. Que les singes sont là. Ou bien des monstres à singe. On peut utiiser des monstres à singe. Ça débusque les singes tapis dans le noir pis ça les tue. Les monstres à singe, pas les orchestres. Mais aussi, on empoisonne les mangeoires. Parce que ça mange, un singe. Avec du poison. Avec de la lenteur. Avec de la maladie. Les singes, ça se foudroye si on sait comment. Mais sinon, ils viennent en nous pis ils nous volent nos connaissances. Pis là eux autres ils savent tout pis nous on sait rien.

Les dangers qui planent

2006-02-05T15:18:00.003-05:00

Des fois, on sait pas que le danger plane au loin vers nous. Des fois on le sait. On sait le danger. Ça prend du flair. Les coyotes, ça le sait. Ça sait le danger mais aussi les odeurs de la salade du chef. C'est à cause de son flair. Ça explique le savoir du danger. Moi, je l'entends. Le danger, pas le coyote qui se parfume. Ça fait pas de bruit un coyote qui se parfume. Le coyote choisi toujours des parfums muets. Ça siffle, ça creuse des trous dans les oreilles. Le danger. Le danger qui plane au loin vers nous. C'est surtout des singes, des loups et des aliments mal désossés. Le danger. Les coyotes, ça compte pas comme un danger. Ça flair le danger qui plane mais ça plane pas. Le son du danger, ça s'en va vers mes oreilles. Ensuite, je sais que les singes planent vers moi. Ça prend toujours une barricade. Pour que ça se fracasse. La tête du singe qui plane. Pas le coyote. C'est pas un danger, le coyote. En premier, le singe plane. Après, il frappe la barricade pour que sa tête casse. Ça finit qu'il ne plane pas. Il lui faut sa tête pour planer. Le singe, il a des ailes mentales. Il les étend au loin. Ça plane. Mais c'est vrai aussi pour les loups et les aliments mal désossés. C'est pas une question de point de vue. C'est vrai. Je les entends.

Jim va au Groenland

2006-01-27T21:13:00.001-05:00

Jim fonce tête baissée. Mais ses jambes touchent le sol. Les jambes de Jim, pas les jambes de sa tête. Soudain, il a soif. Jim, pas le sol. Il veut de l'eau du Groenland. Le Groenland, c'est pas plein d'impuretés. C'est pas comme de la soupe sale. Parce que des fois, au Mexique, il y a des bêtes dedans. Dans l'eau du pas-Groenland. Tout ça à cause de Jim qui a soif. Mais c'est pas de sa faute; il a soif. Jim a soif, pas le Mexique. Le Mexique, c'est un pays-chameau. Il a jamais soif. Mais il ne porte pas de matériel sur ses bosses. Le Mexique, ça a pas de bosse. C'est pas un vrai. Un vrai chameau, pas un vrai Jim. D'un autre côté, Jim, c'est pas le Mexique parce que dans le fond, il boit l'eau du Groenland. Jim, il doit aller au Groenland pour avoir de l'eau sans bêtes ni arêtes. C'est aussi vrai qu'il n'aime pas l'eau avec des arêtes. Au Mexique, il y a pas d'arêtes. Le problème, c'est surtout les verres. Tout à coup, Jim va au Groenland. Il passe par la seule route qui existe au Canada. C'est la route qui va au Groenland. La route, elle a des caillous. Pas l'eau. Pas Jim. La route. C'est comme si elle avait été trafiquée pour tuer les loups qui marchent. Les loups marchent sur la route. Les roches les tuent sur le coup. C'est évident. Jim a peur d'être un loup. Les loups meurent. Jim meurent pas. Jim n'est pas un loup. Ensuite, Jim arrive au Groenland.

Les loups au théâtre

2006-01-24T18:49:00.001-05:00

Dans le milieu du théâtre, le chef des répare-planchers répare le plancher. Les loups sont souvent fâchés, même s'ils sont affublés de leurs plus beaux atours. Le chef-répare le plancher, pas les loups. Ils sont souvent fachés. Les loups, pas les théatres. Le plancher est brisé. Les loups crient. Ils crient parce qu'ils sont fâchés. Les loups, pas les répares-planchers. Les répare-planchers, ça répare des planchers. Madame Loup avait même mis sont beau collier de perles. Les loups avaient cassé le plancher. Parce qu'ils étaient fâchés. Pas parce que le plancher était brisé. Le plancher était pas brisé. Il était brisé après. Le plancher, pas le théâtre et ses 28 portes en argent doré. Les loups. Dans le théâtre. Mais là, ils ont cassé le plancher. Ensuite, ils ont reçu un coup de pied.

Le début des exploits épiques de Guli-Gulo

2006-01-23T16:07:00.001-05:00

C'était un après-midi. La ruche allait de bon train. Guli-Gulo l'avait remarqué. Que la ruche allait de bon train. La ruche était là. Elles riaient. Les abeilles, pas la ruche. Les abeilles dans la ruche. Les abeilles riaient. Parce que la ruche allait de bon train. Pas parce que leur gourou le disait. Parce que la ruche allaient de bon train. Le gourou, ça lui dérangeait pas qu'elles rient. Les abeilles dans la ruche. Qui allait de bon train. Mais c'est pas pour ça que le gourou était pas d'accord. Il était d'accord. Guli-Gulo aussi. Les citoyens abeilles aussi. La ruche aussi. Parce qu'elle allaient de bon train. Après, ça va mal. Mais ça continue. Il faut pas arrêter pour ça. Ensuite, c'est pas mal mieux. Guli-Gulo rit. Les abeilles aussi. Les abeilles dans la ruche. Le lendemain, la ruche est partie. Guli-Gulo pleure. Parce que la ruche est partie. La ruche voulait pas partir. Les abeilles voulaient pas partir. C'est le gourou. Il voulait partir. Pas Guli-Gulo. Le gourou. Pendant ce temps, les abeilles courent. Les abeilles courent après la ruche. La ruche va vite. Les abeilles courent après. La ruche court. Elle veut pas courir. La ruche, pas les abeilles. Mais le gourou lui dit de faire ça. De courir. Les abeilles courent. Les abeilles courent après la ruche. Guli-Gulo pleure. Le gourou crie:"cours, cours, cours" Pauvre ruche. Elle cours. Les abeilles courent. Guli-Gulo cours pas. Le gourou crie:"cours,cours,cours". Guli-Gulo entend le cri du gourou. Après, ça continue Ensuite, les abeilles courent. À SUIVRE....

Dangers de la vie: les chèvres de montagne

2006-01-23T16:06:00.001-05:00

Il faut faire attention si on voit des chèvres de montagne, car elles sont kleptomanes. Voici comment les reconnaître -leurs pattes d'en avant sont beaucoup plus longues que leurs pattes arrière(pour grimper les montagnes) -elles ont de la difficulté à descendre les pentes -elles ont des yeux rouges pcq elles sont méchantes -elles sont grises pour se camoufler dans les roches de montagne Remarque: J'ai remarqué que ce qui fait peur, c'est de savoir que les chèvres de montagne tricotent des chandails de laine de chèvre et qu'elles les cachent dans les stock de chandails de laine de chèvre de pas-montagne. C'est dangereux. En plus, c'est illégal.

La vie du bouc

2006-01-23T16:05:00.003-05:00

Il a pas assez de manger dans sa bouche. La bouche du bouc. Le bouc qui mange. Qui mange du manger. Du manger qui manque dans sa bouche. Mais là, il y en a pas assez. Le bouc a une bouche. Il a mis du manger dedans. Mais il y a pas assez de manger. Le bouc s'en rend compte. Il se rend compte qu'il y a pas assez de manger dans sa bouche. Il a peur. Peur de mourir. Mourir de faim. Parce qu'il a pas assez de manger dans sa bouche. Soudain, il ne s'en rend plus compte. Qu'il a pas assez de manger dedans sa bouche. Après, il s'en rend compte. Il a peur. Peur de mourir. Mourir de faim. Il crie. Il crie. Il crie la bouche ouverte. Parce qu'il peut pas crier la bouche fermée. Sa bouche est ouverte, pas fermée. Un mouche va voir dans sa bouche. Sa bouche ouverte. Parce qu'il crie. Il crie. Il crie. Il ne crie plus. Parce qu'il a plus de souffle. Parce qu'il crie depuis longtemps. Il ferme la bouche. Parce qu'il ne crie pas. Pas parce qu'il a plus peur. Peur de mourir. Mourir de faim. Mais la bouche enferme la mouche. La bouche visitée par la mouche. Pas la bouche de la mouche. Le bouc mange la mouche, pas sa bouche. Il est pas capable de manger sa bouche. Le bouc n'a plus peur. Ensuite, c'est la joie. Il rit. Le bouc, pas le manger.

Pero-Ximo

2006-01-23T16:05:00.002-05:00

Pero-Ximo est là. Pas là-bas. Là. Il chante. Pero-Ximo, pas un phoque multi-pattes. Pero-Ximo aime ça. Chanter. Chanter des mots. Chanter des chiffres. Chanter des saumons, Mais il aime pas ça. Chanter. Chanter comme un corbeau. Pero-Ximo, c'est pas un corbeau. Il chante quand même. Mais des fois, il chante pas. Soudain, il chante. Pero-Ximo, c'est un oiseau bleu, pas un corbeau. Un corbeau, c'est pas bleu. Pero-Ximo est bleu. Pas le corbeau. Le corbeau chante. Pero-Ximo chante. Mais c'est pas la même chose. C'est comme pour les pianos. Ça chante aussi. C'est noir aussi. Le piano, pas Pero-Ximo C'est pas un piano, Pero-Ximo. C'est pas un corbeau Pero-Ximo. C'est pas un piano, un corbeau. C'est bleu ou noir, mais c'est pas pareil. Des fois ça chante, des fois ça chante pas. Même qu'un piano, ça jamais eu de plumes. Pero-Ximo a des plumes. Le corbeau a des plumes. C'est pas pour ça que c'est pareil. C'est pas pareil parce que c'est pas la même chose. Un corbeau, c'est pas Pero-Ximo. C'est pour ça que le piano a pas de plumes. C'est pour les différencier. Le piano et le corbeau. Pas Pero-Ximo.

Conte du jour de l'an

2006-01-23T16:04:00.001-05:00

Un jour, il y a de la glace par terre. Mais la route est glacée, faque ils peuvent pas passer dessus ssssssssssans glisser sur la glace. Mais ils vont chez leur mere grand pour lui souhaiter la bonne année. Mais ils peuvent pas y aller. Parce que la glace les fait glisser par terre, parce la glace glisse. La grand mere les attend, une chaudiere de beurre a la main, mais ils arrivent pas, mais le beurre gele. C'est alors que la grand mere entre en dedans parce que le beurre pogne en glace. Elle échappe le beurre. Puisque c'est rendu de la glace, elle peut plus se promener dans la maison parce ca glisse. Soudain, le beurre finit par fondre. La grand mere peut se promener dans la maison. M'ais ils arrivent pas parce que la glace dehors n'est pas a l'intérieur. Ils y vont quand meme sur la glace mais ils trouvent que c glissant parce le glace est dehors. La route aussi. La grand mere ramasse son beurre fondu et retourne dehors.La grand mere les attend, une chaudiere de beurre a la main, mais ils arrivent pas, mais le beurre gele. C'est alors que la grand mere entre en dedans parce que le beurre pogne en glace. Elle échappe le beurre. Puisque c'est rendu de la glace, elle peut plus se promener dans la maison parce ca glisse. Soudain, le beurre finit par fondre. La grand mere peut se promener dans la maison. L'auto arrive chez la grand mere mais le beurre a coulé sur son stationnement. Apres, l'auto est dans le beurre et son moteur étouffe parce que il y a trop de beurre sur les roues. Le beurre coule vite dans la rue et la température se réchauffe. le beurre englouti la ferme du voisin et l'épicerie. Ils entrent chez la grand mere et la grand mere va jouer dehors.

Les loups

2006-01-23T16:01:00.001-05:00

Au Saguenay, le boulanger surveille son pain. A cause des loups. Il y en a qui en veulent. Du pain. C'est pour ca qu'il le surveille. Mais les loups l'ont mangé. Le pain. Mais le boulanger les a piégés. Les loups. Avec le pain. Qu'ils ont mangé. Il a mis des roches dedans. Le pain. Mais les loups l'ont mangé quand même. Parce qu'ils savaient pas. Qu'ils étaient piégés. par des roches. par le boulanger. dedans le pain. Les roches ont bloqué leur estomac. aux loups. parce qu'ils ont mangé du pain avec des roches dedans. Parce que le boulanger en avait mis dedans le pain. Pour les piéger. Parce qu'ils voulaient le pain.